婚姻，從來都不是一個人的事情

這個女孩曾經被花心浪漫?的男生傷害過，因此她最後選擇打一張安全牌，進入安穩的婚姻生活。

聆聽她的感情故事～
結婚前我就體會到他是個不浪漫的男人，但他是個做事情負責任，讓我有十足安全感的男人。

婚後，我們走在路上，大多是我去牽起他的手，他很少主動；
在家裡，是我主動去抱抱他，他也很少主動過來抱抱我。
我們夫妻相處這麼多年，他終究還是被動，
終究還是個憨厚的木頭先生。
家裏的大小事似乎與他無關，孩子很少與他接觸，他總是回應：「孩子比較聽妳的話呀！」
我最近對這個婚姻毫無期待，有時會產生很想要離開他的念頭。

我在公司上班時，總會被一些年輕男生逗得笑哈哈，心差點都快要跟著飛出去了～自己突然驚覺，這樣的婚姻生活是要維持多久，我一點也不快樂。

我為了維持這個看似完整的婚姻，我盡量做到妻子應盡的本分，也嘗試與他溝通，最後我還去買育兒書籍、夫妻相處的相關書籍給他閱讀，希望他能有所改變。

如果我們夫妻關係再這樣下去，沒能改善，我想我會等到孩子們再大一點，我會向他提出離婚。
感情故事在這兒先告一段落。

用犧牲妥協／控制主導來經營婚姻，結果可想而知

我們是否發自內心關心過對方？牽手擁抱，讓對方感覺不自在？
什麼原因讓他總是不舒服？
牽手擁抱才代表自己有被愛的感覺嗎？

我們看到的是結果
（牽手！擁抱！）
需要回去找源頭，試著同理對方。也回頭看看自己，為什麼自己這麼在乎是誰主動？
有沒有可能是自己掌控慾望強呢？雖然希望自己小鳥依人，卻總是將事情攬到自己身上來？關係就這樣一次次的訓練最終被定調成功，過程中我們絲毫都沒有任何感覺。

自己堅持扛著家庭責任，而且安穩的婚姻，當初也是自己心甘情願決定的，在沒有任何的退路的情況下，必須一再的告訴自己我可以忍受，我有辦法承擔下去，為了這個家、為了孩子們，我能接受「我被犧牲掉」，我能接受「不做真正的自己」，我能接受「持續壓抑自己的感受」。

當壓抑持續久了，內在會隱隱作痛、容易胡思亂想，會想往外求、渴望得到愛情的滋潤、內心深處極度渴望被另一伴呵護疼愛，哪怕只是簡單牽手與抱抱～

有過幾次的怦然心動，都是因為自己太久沒有感受到愛情甜蜜感，才開始靜下心來正視自己內在的聲音。

內心是否會想要回到小時候？總是接收到父母親或是照顧者給予滿滿的疼愛，很想要回到過去，去享受幸福感與依戀的感覺～

當現實配偶與理想配偶，不太一致時，就容易產生許多內心戲。

你就是自己最忠實的粉絲

你/妳 真的心甘情願嗎？
總是為這個家庭犧牲奉獻與付出，成為自憐的最佳藉口。
在家中，握有掌控權以及發言權者，已經悄悄地影響另一伴與孩子的關係連結。
上班回家後，希望自己可以一肩扛起所有家務，自己來陪伴與教育孩子，把自己扭曲不成人形。
當自己內在極度不平衡不舒服，
臉上將很難呈現自在的笑容，說出來的話與傳遞出來的能量，就像是斷了訊號一般，這樣的狀態，對方是收不到愛的訊息。

通常我們花很少時間來認識與瞭解自己，卻花很多時間去關注另一伴。人啊，就是這樣，總想把對方變成自己，但其實我們不用改變我們的另一伴，只要從關注我們自己開始。

透過書寫✍️文字，盡量公正客觀的記錄，漸漸會看懂，自己日常生活中，時常塞住、卡住之處在哪兒，可以先從這些地方進行加工，透過一次次的調整，關係會漸漸地越來越舒服。
（當然透過學習東方心理學，可以更清楚自己需要加工的地方）

「關係」看不見摸不著，但卻感覺到它的存在～家是個重視感受，充滿著無條件的愛與包容的地方。當看懂本質，看懂背後真正的原因，進而自我覺察，同理與改變，持續給予祝福與感恩，該繼續還是離開，唯有自己最清楚。

我想要繼續我的婚姻，
可以呀！
我想要離開我的婚姻，可以呀！
只要自己的內在，能夠平靜舒服自在，自然而然就會得到答案。

作者簡介 黃冠寧 / 國際心理諮詢師

開始接觸「東方心理學」是在2017年丁酉年，當時自己從事銀行理專已有13年的時間，除了想尋找自己的價值外，也希望自己可以帶給客戶更多附加價值。

理專這份工作，除了幫助客戶進行資產規劃，更需要懂得聆聽。但光聆聽家庭故事卻無法協助，似乎感覺缺少了些什麼。

過去的自己，很在乎別人的看法，容易得理不饒人，容易因工作壓力造成情緒起伏，把情緒帶回家。

透過半年的持續學習、閱讀、與人對話，將所學落實在自己的生活中，我的另一半與同事們紛紛給我正面回應：「妳變得不一樣了！」

收穫最大是能夠在事件發生當下觀察到自己內在情緒，並且透過一次次練習，花更少時間調整好它，且看事情的角度會自然朝正向思考！

當看懂本質，瞭解自己的信念、天賦價值，好運好事自然而然的發生～