關係定調：每一段關係的遊戲規則，都是彼此認同後發展開到這的

「為什麼我爸媽從小就要這樣對我？」「為什麼我主管要這樣搞我？」「為什麼我老公..？」「為什麼我老婆..？」「為什麼我的小孩..？」「為什麼我的朋友..？」生活中的人際關係不斷在消耗我們的能量，使我們呈現全身無力的癱軟狀態，不是我們所面臨的事情多困難或多複雜，而是事件背後的人與關係，才是讓人精疲力竭的主因。

關係結構如果沒有改變，只會繼續發生讓你吐血暈倒的劇情。

我們快速的與人發生關係，一段時間過後，即會發展出最適合雙方、最有默契的互動模式。雙方在互動中適應與接受對方，不論這樣的關係是好或不好，一旦成為習慣，彼此的關係就此定調，很難再改變。很多人在關係中過得並不開心也不快樂，但仍舊繼續在荊棘中憤怒、痛苦與哀嚎，很少人能鼓起勇氣改變這樣的結構。

這些人說內心好苦、說父母親如何強勢的主導他們的生活，逼迫他們妥協於權威之下，他們說再也受不了，很想逃離這樣的痛苦。「很棒啊，那就逃離啊！」通常我會這樣子回應。他們的回答跟我預期的差不多，他們會說：「但是、如果……」表示他們沒有打算要改變，只是要來取暖，找存在感。

我問當事人有兄弟姊妹嗎？「有啊！」那請問：「你的兄弟姊妹跟你一樣痛苦不堪嗎？」「沒有！我的兄弟姊妹才不管我的爸媽呢，只有我會在意我爸媽的感受！」這就是關係定調！

俗話說：「會哭的孩子有奶喝。」媽媽不是不愛你，而是她只能先安撫哭得最大聲、哭得最凶的那一個。你餓了又不會說，平常要你幹嘛你就幹嘛，所以媽媽就覺得你最乖或者你不餓，暫時可以不考慮，暫時不需要擔心，不需要處理，時間久了，你和你媽媽的關係就定調為這個樣子了。

如果，你一開始就選擇了用迎合討好的方式處理關係，一旦定調，你勢必要從此迎合討好；如果，你一開始就用不回應、不搭腔來面對關係，一旦定調，這段關係就會以不回應、不搭腔來呈現。所有關係如何運作與互動，都是經雙方認同與妥協後，才會繼續往下走，沒有人教我們該怎麼面對關係、處理關係，只能自己去理解或模仿身邊的人。過不了多久，我們的心裡會慢慢出現一些聲音，告訴我們不應該再繼續這樣下去，這樣的關係正在一點一滴侵蝕我們的愛與耐心。這時才知道，關係，早已讓我們用盡力氣卻無力回天，不知道該怎麼走下去了。

關係定調之後，寵小孩的父母只能越來越寵小孩，寵到小孩無法無天，直到某一天你已經無法約束你的小孩了。該如何突破僵化已久的關係結構？改變，會換來痛苦，但不改變這關係結構，更痛苦！

常有很多老婆會說自己老公以前不是這個樣子，現在越來越誇張，甚至常在外面過夜，不回家睡覺了。所謂關係的定調，就是有一次就會有第二次，大概三次之後就會變成習慣，彼此就像簽了合約似的，心照不宣，這默契是彼此同意的，這段關係就照這合約走下去。

不要輕易闖入他人的生態

定調的關係會讓我們以為，我們沒有辦法改善現況，會讓我們以為，是我們沒有足夠的勇氣去面對。仔細想想，所有的關係一開始時都是勢均力敵、平衡和諧的，雙方的力量是相同的，沒有輕重強弱的問題。定調只是一個假象，我們被這假象拖累，以為只能接受，束手無策。如果要改變這樣的關係結構，只要在生活中慢慢找回以前的感覺，重新讓自己站在關係的天平上，彼此學會尊重、傾聽，不把配合當成包容，我們將不再受盡委屈，可以重新讓這段關係看見陽光，重新讓關係平衡。

不和諧、失衡的關係，不就是我們認同、妥協的結果嗎？一旦關係定調，雙方都是加害者，最後都變成受害者，彼此折磨，時間一到就會火山爆發，誰也沒有辦法在這段關係中得到好處。

如何從錯誤、痛苦的關係定調中掙脫開來，是必須在生活中練習的，如果我們越逃避，越不想去面對，這樣的關係結構只會越固化，只會帶給我們更多的痛苦，你會感覺對方的行徑越來越難以理解，簡直無法想像。關係定調就是一個雙方達到共識的過程，所以自己也身陷其中，有病的不單單是對方，當事人多數都會以受害者自居，往往也享受著這樣的關係結構，真的很變態。

我十多年前還是上班族的時候，有一位同事小美，籌備了多年的全家出國旅遊，今年老闆終於批准了，她訂了機票、酒店，全家人歡欣鼓舞的等著小美的假期來臨。

但就在休假前兩天，總經理跟小美說：「小陳也要休年假，你們兩個沒辦法同時休假，妳調到下個月再休吧。」小美頓時晴天霹靂，她跟老闆抗議：「我們全家都準備好了，而且我在半年前就已經向您報告，您也同意了，機票酒店全部都付錢了。」「是啊，我知道，可妳也知道小陳那性格，我哪招架得了啊，我根本擋不住，他就是一個會一直亂的人。妳向來服從公司的安排，都會以大局為重，個性也比較溫馴，是一個有責任感的人，妳最懂事了。」

小美回到座位上，委屈的哭了起來。「為什麼每次都是我！老闆每次只要是遇到公司某些人跟那些特別難處理的事情，好像那些人就是不能招惹，凡事都得順著他們，反而犧牲我，是因為我好說話嗎？」她邊說著邊打電話去航空公司，準備把機票延期、把酒店給退了，但她還不知道該怎麼跟她爸媽開口說這件事情呢！

我跟小美說，如果妳又再一次妥協，以後注定沒完沒了了。但小美沒有勇氣再去和老闆爭取到底，我跟小美說，不然我做妳的職務代理人吧，最後老闆也同意了，她終於可以開心的與家人去旅遊。

我當時只是覺得，雖然小美是員工，但也不能讓老闆這樣予取予求，凡事配合、一直退讓，結果就是永無止盡的妥協。老闆對其他員工的妥協、小美對老闆的妥協，這不論對老闆、對其他員工，抑或是小美，他們的關係全都定調了。在小美剛來公司上班，與老闆的關係定調後，就已經注定會有這些事情發生了。

現在的我重新看待這件事情，我不會像過去那樣處理，我會尊重每一件事情的發生。這是小美自身的問題，她要自己去處理，我同情了小美，於是我改變了我和她之間的關係定調，之後她遇到了什麼問題都會來問我，最後成了我的生命功課。

我當然是心甘情願想要幫忙小美，但在面對關係的養成與處理，一定要記住：「這件事情如果不處理，誰會倒楣？」如果你不是那個會倒楣的人，你就不應該插手過問，不要去介入他人的生態。

問題該是誰去處理就是誰要去處理，不幫忙才是最大的幫忙。小美必須學習她自己的人生功課，既然知道是自己好說話，那就應該自己去承擔兩邊帶來的壓力，而不是讓自己痛苦。她只要過了這一關，改變了關係結構，就可以重新定調關係了。可是她沒有處理，我卻把她的人生功課拿來成為我的功課了。可以讓小美全家人開心的出國是多麼可喜可賀的事情，但我終究是插手介入了他人的生態。

我當時認為自己做對了一件事情，特別是小美跟我的私交也不錯，但這就是沒有處理好關係，我應該學會去尊重並支持她的所有選擇，她才能真正成長，是我剝奪了她成長的權利。之後小美有事，第一時間都是找我幫忙，她之前在工作上遭遇的痛苦，最後統統轉嫁到我身上，變成了我的痛苦。

當時沒有人教我怎麼樣去面對關係、處理關係，這太重要了。

文章摘自《每天練習，成為更好的自己》 作者／游祥禾  布克文化出版

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