今天我一如往常到安親班準備接小孩時，我正好目睹了這一幕，公園裡有一群小孩正在嬉戲，公園裡有溜滑梯、單槓等遊樂器材，其中有位大約７歲的小女孩Ａ，他站在大約１２０公分高的遊樂設施通道孔上，正準備從器材的通道孔上跳往地面，但遊樂設施裡也有另一位４、５歲左右的小女孩Ｂ，正要從通道孔中爬出來，當Ａ跳下來時，正好與B相當接近，看起來似乎與Ｂ有了肢體上的碰撞。

接下來，Ｂ開始大哭了，Ａ很狐疑的看著他，不確定是否因為自己的緣故而讓Ｂ大哭，此時，Ｂ的媽媽趕緊跑了過來，很溫柔的跟女兒說：「寶貝你怎麼啦？是發生了什麼事嗎？」

Ｂ邊哭邊回話說：「是姐姐撞到了我」，然後繼續大哭。

Ａ在旁解釋著說：「可是我沒有感覺有撞到他啊」，媽媽瞄了A一眼，繼續問女兒：「那是怎樣撞到，撞到了哪個部位，會痛嗎？」但Ｂ又說不出個所以然來，只是重覆說姐姐撞到我，然後再繼續哭；此時Ｂ的媽媽轉過身來，用嚴厲的語氣指責Ａ說：「又是你，我剛剛就說你玩得時候要溫柔一點、注意安全，不要這麼粗魯，你看吧，現在闖禍撞到人了吧，我的話有這麼難懂嗎？」

我看到Ａ的臉色瞬間轉變，開始有了驚恐、委屈的表情，但他還是眼泛淚光，有禮貌地對Ｂ說了兩次對不起，然後Ｂ的媽媽只跟女兒說：「好啦～別哭，沒事，我們不要在這邊玩了，這邊人太多，不安全，我們回家」，隨著這對母女愈走愈遠，Ａ終於忍不住，獨自哭了出來…

 我想從小到大，我們身邊總是不斷上演這樣的情境，總是各自有各自的立場理由，一切就從Ａ不守規矩，從高處跳下開始，我們一旦正名化後，就可以讓情緒開始出來撒野了，對父母而言，如果不是小孩調皮搗蛋沒乖乖聽話，我怎會生氣修理他呢；對老闆而言，要不是下屬無能效率差，達不到目標，我又怎會故意欺負刁難他呢；對於夫妻或情侶而言，要不是他常三更半夜晚回家，我又為何要給他好臉色看呢

說到底，只要別人一步做錯，我們就有天大的理由，來抒發我們的情緒，有時甚至連探究原因都不用，誰叫對方做錯了，一副得理不饒人的姿態，這也難怪很多人在生命中的關係處理上，是多麼地糾結，需要耗費許多的能量來處理！然而當局者迷，如果我們願意敞開心胸，重新用第三人的角度來看看事件發生的原型，我相信一定會有不一樣的解讀。

借位思考，世界不一樣

後來我走到Ａ的身邊，蹲下來跟他說說話，我問他：「是不是覺得委屈了呢？」她點點頭

我告訴他：「剛剛那位阿姨，其實是想讓你知道從高的地方跳下來是很危險的動作，玩遊戲固然開心，但要懂得保護自己與保護別人的安全，如果因為玩樂而受了傷，那要休息很久才能再出來玩耶，很划不來唷！」

「但我真的沒有感覺我有碰到對方阿！」女孩回答我

我說：「可是妹妹還很小，也許只是輕微的一點點碰撞，對妹妹而言都是很痛的耶？也有可能是你突然跳下來，反而把她嚇哭了呢，並不是所有小朋友都跟你一樣勇敢的；如果今天受傷的不是他，受傷的是你自己，爸媽會多麼難過啊，你會希望爸媽因為你而感到傷心難過嗎？我們來想一想，如果今天換作是你在下面玩，人家跳下來把你弄受傷了，你就無法再跟其他小朋友一起出來玩了，而你的父母也會非常替你擔心，甚至跟阿姨一樣，會向對方生氣，這是你希望的嗎？」女孩搖搖頭。

「這位阿姨實在是太在意他的女兒，他愛他女兒的方式，就像你爸媽很愛很愛你一樣，但阿姨實在因為太擔心了，而用了錯的語氣跟方式來告訴你，她忘記了對於小孩要多些溫柔的方式與關愛，這是他做得不好的地方，你可以原諒他一次嗎？」小女孩睜大著眼，看著我，然後過了一會，點了點頭。

我從他的表情接收到，原來自己貪圖玩樂，做了讓家人擔心的舉動，開始感到內疚；另一方面也認知到，從小到大我們接收的教育，不管是長輩、老師還是父母，這些大人總是對的，原來大人也會犯錯，也需要說對不起，或許也從來沒人跟他提過。

我幫小女孩擦擦眼淚後，小女孩又重新回到原本的群體裡了。

我知道小女孩能夠表達的言語，無法像大人一樣豐富，但是他們心中所擁有的細膩情感，卻一點也不會比大人少，如果我們總是能設身處地為別人多想點，多用別人的角度去看事情，多去體會別人的心情與情緒，就如同自己就是那位受指責的當事人，現在同樣面臨水深火熱的窘境，做到真正的感同身受，我相信再一次處理事情的做法上，必然會有很大的轉變，如果在每次情緒來臨前，話要說出口前，看清楚事情的本質，彼此都能用相同的角度為對方思考過，我相信這世界的爭吵會降低不少，而人與人間的互動也會跟著溫暖許多！

作者簡介

陳駿逸 中國國家二級心理諮詢師

2010年開始學習東方心理學，從身邊的家人、同事到朋友，不斷向外延伸，深刻了解每個人都有各自的習氣與慣性思維，才會成就出現在的狀態，但大多數人覺得問題點總在別人身上，原來自己才是限制成長的始作俑者。

持續不斷學習，讓改變不是一句口號，更不是一夜之間就能讓人生完全變盤，一切都需要不斷累積代表作，學習就從調整自己開始，讓人生愈來愈美好！