你都不支持自己了，誰支持你？

有一次我在上海參加一個論壇，台下有個人問我，要怎麼樣才能原諒一個人？

「『原諒』的概念，是因為對方對我做了某件事情，例如他偷了我的錢、他開車撞到我、他在背後說我壞話..，但最後我選擇了原諒他。重點不是原諒，而是你是如何定義傷害的，若能把傷害的門檻拉高，原諒的機率就會減少，因為你不覺得被傷害了。」當時我這麼回答，「當你開始調整你對傷害的認知，並放寬了傷害的定義，你會發現，原來這件事情真的沒什麼，你也會好過許多。一旦我們選擇『原諒』對方，其實就是認同『傷害』成立，這不就是反將自己轉向受害者思維了嗎？那就真的是讓自己受傷了。」

我們常常會被他人的一句話，搞得煩悶、生氣，然後心想：「算了，不跟他計較，原諒他吧。」乍看之下還以為自己很大器，但這其實意味著，你認同了自己被他傷害了，你的心靈將因此被自己禁錮了。

我們的腦袋裡每天都會出現數以萬計的想法，這些想法成立的同時，腦袋會同步跳出與這些想法有關的人，於是我們會去猜測並感受這些關係人將如何看待這些想法，會支持或是反對？

你是一個自由之身嗎？試想一下，當你在用餐、買東西、逛街、工作的時候，想到了一些美好的計畫，於是你急著想去執行，接著，腦袋裡又閃過了你的父母、老公、老婆、小孩、主管、同事、朋友，這些關係人的出現，讓你放慢了腦中架構的美好與憧憬，接著，你的表情僵化了，你笑不出來了。

你知道你現在腦袋裡所想的事情，都會受到關係人的阻礙，你很清楚他們不會祝福你，甚至，他們會覺得你不對勁，不知道你到底在幹什麼。最後，你否決、刪除了剛在你腦袋裡萌芽的美好。

舉例來說，假設今天公司同事要幫主管慶生，大家一起去喝酒聚餐，可能晚歸。你心裡正在盤算著要去還是不要去，但其實更深層的考量是老婆會怎麼想，老婆會不會生氣？這就是不自由。

再舉個例子，如果明天就要考試了，你整晚腦袋裡都在想著：「如果這次考試又沒考好，爸媽不知道會怎麼看我？」但是，此時此刻你更應該專注念書，而不是煩惱跟胡思亂想，身體在這裡，心裡卻想著過去發生的經歷及考完試的結果，你根本沒有活在當下，這樣怎麼能自由。

我們用盡力氣活成別人想要的樣子

有個女孩子，很喜歡她試穿的那雙鞋，可就一直在糾結到底要不要買，對著鏡子思來想去，照得鏡子都快破掉了。

「喜歡就買啊，妳又不是買不起，而且妳也好久沒買鞋了不是嗎？」

「不是，就是太喜歡了。」

「既然這麼喜歡，就買了，想這麼多幹嘛！」

「你不知道啊，我怕我買了這雙鞋，我男朋友一定會唸我，覺得我很愛亂花錢。」

「啊？你連買雙鞋都這麼不自由。不過就是買雙鞋，竟然可以讓你心生恐懼。你很常亂買東西嗎？前科累累是嗎？」

「沒有啊！就是擔心，怕他會唸我。上次我跟同事去一個旅遊景點遊玩，在那喝了一杯咖啡，覺得那咖啡很好喝，就買了一包回來，結果被他唸得半死。算了，我還是先問過他，他如果覺得我可以買這雙鞋再說吧。」

這種充滿恐懼的相處模式要怎麼幸福？兩人的關係早已定調，所有的思緒只要跟男朋友有關，她的能量場就全滅，自己把自己滅的。

還有一次，我和學生們約了下午茶聚會，有一個學生說還是不來了，因為怕兒子萬一突然回家怎麼辦？她還是在家裡等著好了，如果兒子真的回家，肚子餓好歹有人幫兒子準備吃的。我問了學生，妳兒子會常常突然從外面回家是嗎？兒子今年多大了？

「沒有，從來沒有突然回家過，是我自己怕他會突然回來。他現正在當兵，下個月就退伍了。」

當兵？都幾歲人了，妳還在操這個心。你看看，人不自由，都是自找的。

我們總在別人的口中被搓圓、弄扁，最終活成了別人想要的樣子！至於你本身是什麼樣子，誰在乎呢？反正你自己都不在乎了！以前，我們丟掉自己，只為了取悅這個世界；但是現在，我們丟掉擁有的一切，只希望能找回自己。我們或許成為了最好的自己，但不一定成了最想要的自己。

痛苦之身是因為我們永遠不自由，我們暢飲這個痛苦，卻又說一切都很好。直到有一天，你腦袋浮現出來的每一張關係人的臉孔，都是對著你微笑；不論你想到什麼事情，你都能真心收到他們對你的祝福；他們對著你說「好啊」，還催促著你快去。這種沒有阻礙的感覺多麼幸福，這才是最棒的能量場，你才能成為最自由的人，自由的心是何等自在與寬敞，心無罣礙。

文章摘自《每天練習，成為更好的自己》 作者／游祥禾  布克文化出版

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