看得見的事情，看不見的是關係
游老師：「請你幫幫我，我很擔心我那念高中的兒子。我們夫妻倆平常都忙於工作，沒太多時間與他相處，但最近發現這小孩子好像不太對勁，他不僅抽菸喝酒，也讓他的老師相當頭疼，甚至和同學通宵打牌沒回家，這些舉動真的嚇壞我了。
昨晚，我打了個電話給我兒子，都晚上十一點多了還沒回家，他竟然說他根本不想回家，他一看到我和我老公就覺得很煩，很想逃離，說好羨慕那些沒有爸媽的孤兒。如果是這樣子的行為，我寧可他學習差點無所謂，但至少道德品行上能夠不要讓我們做父母的擔心，這樣以後怎麼辦！請問老師我應該怎麼做才好？ 」
前兩天我以嘉賓的身份受邀在杭州參加了一場為期三天的心理論壇，我也上台發表了兩個小時的演說，散會之後，看到了一位媽媽在大廳門口，大庭廣眾的訓斥她的小孩，她罵小孩如果再被她發現抽菸的話，「就給我滾出這個家。」
這讓我想起在多年前，寫信給我的那位媽媽。不知道這一對父母親與小孩之間的關係是否有改善了呢？這孩子現在也差不多要大學畢業了吧！
坊間有不少老師在開一系列教大家解決問題、提供策略、賺取財富的課程，琳瑯滿目。若追蹤這些上完課的學生，就會發現問題還是無法解決，策略依然無法進行，更別提是否賺取到財富了，多數都卡在人與人之間的關係，而關係的癥結點就在於感受。
身為一位母親，小孩出了狀況，肯定是焦慮不知所措。人同此心，心同此理，但在我看來，這兩位母親都落入了一般人最常使用的模式，只想解決問題，卻沒關注背後真正的原因，她們從來不聽小孩說。因此問題沒被解決，還製造出更多的問題。
青春期對我們的人生影響甚大，那段時間小孩會和父母親有比較多的分歧，我們把這些改變定義為叛逆，於是小孩怎麼說、怎麼做，我們都認定是叛逆行為，父母親面對這樣的叛逆行為，變成了權力狂，想要用權威的方式來鎮壓自己的小孩，結果衝突不減反升。
權力控制狂從不知道什麼叫禮貌，硬闖他人生態
這些被我們定義為叛逆的小孩，或許只是在爭取更多的喘息空間。我們自以為了解他們，不自覺的對孩子發號施令；就算我們做父母的真的什麼都沒說，但內心對小孩的期望，早已投射在他們的心靈深處，認為孩子務必照我們所想的路線發展，才是唯一的正道。如果我們懂得尊重孩子的樣貌與存在是獨一無二的，學會傾聽與感受，叛逆的行為就會大大減少，而不是只會向父母說「不」的頭痛小孩。
叛逆衍生出來的報復行為中，最典型常見的就是抽菸、喝酒、翹課，做父母的不要急著去責罵孩子，強迫孩子立即改變，那樣反而會激發孩子更激烈的叛逆，他們不回應、不說話，就是一種很典型的回應方式。在小孩眼中，父母親就是不了解我，我能對父母親說出什麼呢？每次說什麼都被罵，都被否定，不如不說！孩子只會感受到孤單、寂寞、不認同，為什麼連親人都不能理解我呢？
孩子清楚表達了：父母親整天嘮叨、掌控，他沒有自己的空間，煩透了。這就是他的感受，這就是他的求救訊號，可是沒人在意他，既然他發難多次都得不到正面回應，只好語出驚人說自己若是個孤兒多好。會這麼抗議的說，只是想讓父母知道，嘮叨讓他多麼的難受，真的很想擺脫。結果父母親不去考慮兒子的感受，還把他當成品行不良的學生，兒子收到的全是你們對他的批判與失望，他只能走向叛逆，剛剛好。
不只是親子關係，現在這個社會，大家都陷在關係裡出不來，每個人的人際關係都出現焦慮感。很多時候，某些人只是很單純的想找個人說說話，但不見得是在尋求幫助。我們能做的，就是理解、認同他們就好。
朋友若真的太過熱心，人之患，好為人師，開始連珠砲似的向對方提出一系列的建議，猛下指導棋；對方若沒照做，就一臉委屈，覺得對方不通情理。不管這些建議多麼為對方著想，我們不但沒有理解對方的感受，還讓對方感到壓力、害怕，最後離我們而去。
感受大於一切，問題想被順利快速的解決，重要的是感受，而不是問題本身，問題永遠都是被人的感受操作出來的。
文章摘自《停止抱怨的人生》 作者／游祥禾 布克文化出版
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