公車站裡母親的訓話

媽媽跟小女孩在等公車，天氣炎熱，媽媽拿著陽傘遮陽，但是小女孩卻站在離媽媽兩步遠的地方。

兩個人沒有任何交談，也沒有互動。

媽媽突然想起什麼事情，一手拿陽傘一手插胸前，斜對著女孩大聲地說：「妳昨天怎麼會去開我的電腦呢？我說過多少次，不能動我的電腦。」

女孩頭低低沒有說話。

媽媽接著說：「還有手機也是，誰允許妳擅自動我的手機，越來越沒有禮貌，還是以後我的電腦跟手機為了要防妳都要設定密碼？」

媽媽依然手插前胸斜看著女孩，用著不大聲，但是剛好讓整個公車站的人都能聽到的音量繼續說著：「妳看看妳，昨天我是不是說把悠遊卡先整理好，結果都要出門了還在找悠遊卡，現在趕不上公車遲到了吧，真是講都講不聽！」

母女兩人依然隔著兩步的距離，女孩抬頭看看前方路口，公車還沒有來。

炎熱午後，她們的氣氛卻接近冰點。

家人感受比講道理更重要

能不能未經許可擅自動別人的電腦跟手機？

不行。

能不能因為自己的懶散所以遲到？

不行。

所以媽媽說的都有道理，可是媽媽搞錯了一件事，「家」不是拿來講道理的地方，就算要講道理，也請先把對方的感受放在前面，因為「家」更需要的是愛與關懷。

糾正是父母內心卸責的行為反映

大人們習慣用「上對下」的模式教育小孩，認為自己是長輩，懂得比較多，小孩就是要教育，要指正才行。更重要的是，自己以前也是受這種教育長大的，所以沒問題。

中國式家庭裡「教育」幾乎等同於「糾正」，孩子沒做好，父母就要去糾正他們，例如吃飯要好好吃，什麼叫好好吃？就是不能把飯粒掉的到處都是，吃飯也不能拖拖拉拉，大家都吃完了結果孩子還在吃，因為這樣很沒有禮貌，而且會造成其他人的麻煩。

最常看到的「糾正」行為就是爸媽拿起碗來幫忙餵食，或者邊吃邊罵「怎麼吃飯吃的到處都是」，或者「大家都吃完了，只剩下你還沒吃完」。

糾正其實是父母卸責的心理行為反映，因為孩子表現得不如自己(或社會)的期待，所以父母提出糾正以表示自己是有盡到教育的責任，所以責任是在孩子身上，因為他們不受教，老是學不會。

讓孩子學習承擔責任

經常聽到爸媽抱怨孩子做事延遲，譬如明明時間來不及，已經趕著要出門了，但是孩子的玩具還沒收好，悠遊卡找不到，衣服還沒穿好。

這個時候爸媽最容易被惹火，「時間都來不及了，還拖拖拉拉的」，「昨天就說要先把書包整理好，結果還是遲到了，怎麼都講不聽呢？」

其實，最好的糾正是讓孩子學習承擔責任。

玩具還沒收好所以不能帶出家門，是誰的損失？衣服沒有穿好，所以穿起來不舒服，會影響了誰？時間來不及遲到了，誰會遭殃？

讓該負責任的人去承擔該負的責任，就算爸媽把跌倒形容多痛苦，也只有跌倒過的孩子才會真實感受到切身的痛。

家最需要的是陪伴與支持

對錯不是家裡最重要的事情，父母所能給予最珍貴的是陪伴與支持，是愛與關懷的感受。

記住，感受要比講道理重要多了。

孩子犯錯，理應糾正，但是責罰之前，能不能先蹲下身來問問孩子為什麼這麼做？問問孩子，他們希望爸媽能多做些什麼，或者不做些什麼。

最後給予孩子一個深深的擁抱，代表父母的支持，讓孩子們知道，無論如何，家裡一定會有最大的支持，也會有父母充滿愛的陪伴。

然後父母一定會發現，孩子的自信心增強了，因為孩子會知道，雖然往前走會跌跌撞撞，但是只要回頭看，家裡都會有支持的力量在守護著。

作者簡介 黃世鑫

 大陸二級心理諮詢師  /  英國CIP國際初級心理諮詢師

２００９年，因為東方心理學第一次向內看自己，我是誰？我的優點是什麼？我的缺點是什麼？我的未來在哪裡？清清楚楚的寫在人生使用手冊上，但是我們卻活得迷迷糊糊。一個人身上擁有的優點，大多數人都沒有發現，一個人身上帶著的習氣，大多數人也沒有發現，日復一日的我們放著自己的優點不發揮，卻把阻礙自己成長的習氣用得淋漓盡致。
所以我在過去十年的時間裡，持續進行與人對談，期許自己能發揮更大的影響力，更期待每個人都帶來正面的力量，良化每一次生命體驗，相信這樣的人生最終將會綻放精彩。