不經思考，看到黑影聽到風聲就開槍

因為東方心理學的關係，我常會跟未曾碰過面的人產生對話，回答對方提出的問題。別人提出問題，不是只要就回答就好了嗎?

但其中很重要的是：去瞭解對方的表達是什麼意思，回答到對方在意的事情。所以這個回答，不只是Q&A的關係，而是一連串的來回問答與互動，透過一連串的來回問答來瞭解，對方在意的是什麼及他的價值觀與立場。如果我只是用我聽到的資訊，用我的理解與價值觀去回答他，而沒有去瞭解他為什麼會這樣問，結果會變成什麼問題都沒有解決，反而產生更多問題。所以在我聽到問題的當下，我不是馬上回答，而是反問他，你說的這句話是什麼意思、為什麼會這樣想、有什麼感覺、又希望達到什麼結果，而不是急著回應是非對錯好壞應該必須。

每天每天，在跟人互動聊天的時候，有沒有想過我們是如何開始跟怎麼結束這些對話?

一場對話聊天，通常由一個簡單的開場問候與提問開始，再開啟幾個感興趣的話題，表達完自己想說的事，然後等待對方的回應；有共鳴的時候，大家就開始熱絡暢談，發表各自的意見與看法。但有疑惑、不認同的部分，如果大家感情好、氛圍好，就會詢問、討論；感情不好、氛圍不好的就反駁諷刺，甚至口出惡言，只差沒有吵起來。

溝通是為了解決問題，不是製造問題

每個人都會為了自己的立場與價值觀，從自己的觀點去說出自己的感覺。我們很習慣地去用直白、表面、膚淺的語言，去表達自己的想法。每句話中，有許許多多的期待；期待被認同、期待被肯定、期待被安慰，期待可以得到想要的回應。為了得到想要的回應，我們會攻擊、命令、要求、干預、強迫、恐嚇、不理會。因為從過去到現在，我都是這樣做的，這樣講最快、最有用。我都有得到我要的回應。我們只求效率、快速，似乎多講一句話、多花一點時間都嫌浪費，絲毫不願意多投資一些溝通成本進去，忽略了對方的情緒、感受、心情、想法。對方也無法知道你真正想要告訴他的是什麼，產生了更多的傷害、受傷、防禦、壓抑、忍耐、客套、距離、隔閡、代溝。

溝通是件單純的事，交換彼此的意見，找出共識，達到雙贏的結果。但很多時候都會變成有溝沒通，變成你說你的、我說我的，各說各話，只是想發表自己的意見立場，一吐而快、然後還要別人認為你說的是對的。其實不是不願意溝通，而是希望感受被看到，感覺自己被認同。所以重要的是，能不能從語言文字中，找出淺藏的真正感受與想法，溝通的過程中，我們保持著好奇的態度去傾聽對方說的每句話，去同理對方的情境，瞭解對方真正困擾的地方在哪，給予勇氣、支持對方去面對，問題可以不再是問題，而是還沒處理的待辦事項。

作者簡介    王楚軒 / 國際心理諮詢師

2015年當時的我在人生的道路上失去方向，不知道下一步要往哪走，感覺迷惘，懵懵懂懂、橫衝直撞地找了一堆工具、方法，想得到答案，為自己找到一條出路。

回過頭才發現，原來問題都出在自己身上，要回到自己身上找答案，也就是回到初衷。初衷其實就是瞭解自己真正在意的是什麼。
透過東方心理學，我學會了幫自己加工，看懂自己是誰、看懂自己真正在意的東西。從中學習到對自己的覺察與內觀；與人對話的過程中，更容易找出矛盾與問題的核心，不只幫助到對方，更多的收穫是調整自己不好的慣性負面思維；也感覺到自己有在成長，面對事情更能沉著應對。

透過東方心理學希望更多人能深入瞭解自己，讓自己變得越來越好。