別人的情緒為什麼會影響到你？

你有沒有發現，我們總是不經意地受到別人的情緒影響？看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。

承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。

面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在生活中進行隔離。

這時候，保護自己就是件非常重要的事。

怎麼保護呢？

最重要的就是界限。界限的第一步就是尊重他人，允許別人情緒自由。

別人有什麼樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、裝神祕、搞自閉、弄失蹤、已讀不回，這全都是他的事情，但是至於要不要吸食他的這些情緒，這就是你自己的事情了。

你有沒有想過：別人的情緒，為什麼會影響到你？

人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限，總想去安撫別人的情緒，為別人的情緒負責，想著如何可以拯救別人的難過，消除別人的憤怒。這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀，最後自己也跟著不開心了起來。

執行規則背後是想為孩子的情緒負責

M是一位媽媽，她覺得育兒很痛苦。

有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時，然而一小時後，兒子要求加時十分鐘打完這一局。M出於寬容和理解，同意了。打遊戲嘛，戛然而止是痛苦的，M懂。十分鐘後，兒子依然拒絕交出手機。M就有意見了：『不是說了一小時，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？』

在M的強烈要求下，兒子交出了手機，並開始生氣，罵媽媽壞，賭氣把自己關在房間裡。

M憤怒了：『你氣什麼？自己說了一小時，不守規則，都給你多十分鐘了，你有什麼資格生氣的。』她好想把門踹開拉他出來打一頓。

我問M：『當妳奪過手機，規則如妳所訂的已經在執行了，他也停止玩了，妳的目的也達到了，但妳在生氣什麼呢？』

M說：『你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊……』

我問M：『妳在期待什麼呢？期待他應該展現自覺、自願、開心、積極地停止遊戲，心滿意足感恩戴德地交還給妳手機？』

M說：『起碼態度要好點吧。』

我回饋了M：『所以妳不僅要兒子執行規則，還要他態度很好地遵守規則。』

關於執行規則這事，除非規則本身是有利於自己的，不然很少有人能覺悟到自身應該要有良好的態度去執行。

比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎麼這麼倒楣，交通怎麼這麼差，城市規劃怎麼這麼糟，甚至會伴隨著很多髒話。可是你還是會執行規則，踩刹車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多麼不願意。

規則這事，能被執行，就完成了使命。要求別人快樂地執行對自己不利的規則，未免苛刻了點。

我問M：『妳好像看不得孩子生氣。他不能有自己的感受或情緒是嗎？』

我們探討後發現，M的憤怒，是因為對孩子的憤怒有了內疚。

她感覺自己這麼強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒，表達了他對於規則的不認同，但他還是遵循規則。孩子的憤怒換成M很內疚，覺得自己是個壞媽媽。

M的憤怒等於是在說：『我不想看到你憤怒，我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，我很挫敗。M消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。』

覺得應該執行規則，又怕傷害到孩子。兩個期待一衝突，就把自己弄得很挫敗，最後就只能發火。

背後其實是她想為孩子的情緒負責、為孩子受傷的情感負責、為孩子的憤怒負責。她還沒學會如何安撫孩子情緒的能力，認為孩子受傷都是因為自己的緣故，最後她只能氣自己，越說越大聲。

不要企圖拯救父母的情緒

K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。

媽媽總是一副可憐的樣子：『我就是砸鍋賣鐵，也要供妳上學。』K說，不用，我有獎學金，也有在打工了。

媽媽每次都做一整桌的飯，然後讓我先吃，接著說：『我吃妳剩下的飯菜就好。』我說，那妳先吃呀，媽媽又會拒絕。

媽媽常對我說：『妳知道妳爸爸對我有多不好嗎？我心裡有多苦。』

『那妳離婚啊，離開爸吧！』媽媽又不願意，理由是：『要離早離了，我忍氣吞聲這麼多年，不都是因為妳才不離婚的嗎？』K只能呵呵。

『我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。如果我沒有來到這個世界，是否我媽就不會這麼痛苦？我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。現在我只能把打工的錢全部給她，這是我能做到的彌補，我告訴自己儘量不去看她。我真的不需要她這樣啊。她自己喜歡這麼做也就罷了，為什麼非要說是為我。我看到我媽就會一直提醒自己我是罪惡的，我覺得被強迫。』

我們探討了K背後的邏輯：

媽媽很可憐，我就要解決她的可憐，她的可憐是因為我的關係，我更要為她負責。

讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。是K自己在強迫自己，這情緒是自己給自己的，但她以為是來自於媽媽。

怎麼會有可憐感？這就是媽媽的情緒，而K看不下去，覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽。可是K根本沒有這個能力，她才是一位大學生，她能做的實在有限，所以K就對媽媽很憤怒。

K的憤怒是因為，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和衝突，讓她憤怒了：『妳為什麼要讓我有這種挫敗。』

跟K一樣的是，這個社會裡，我們生活周遭還有無數個K，怕讓父母親失望。

他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢、有的被逼換工作、有的被逼要為了這個家做出犧牲。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。但真正讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實現不了內在願望的挫敗：不想讓父母失望，不想讓父母不開心。看到父母難受，自己也會難受。

每個孩子想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒，但往往到最後，轉化成了對自己的憤怒。

“拯救父母的情緒”，我從每一個做子女的眼神中，看到了無能為力的難度。

對於我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態，不是孩子所能改變的。即使在生你養你之前，他們的控制慾、付出狂、受虐癮，已經決定了他們會無數次在這個社會及家庭中經受這種情緒。然而，這真的是作為一個子女，有辦法拯救的嗎？

對於父母長年混亂的關係、失控的情緒、糟糕的生活，做子女的不僅拯救不了，還會把自己搭進去。關係早已定調。

看不得別人不開心本質上都是自私

當我們看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得是不是自己讓對方不開心的，我們應當要負起責任。

內疚的時候，就想做點什麼，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要嘛是犧牲自己去做滿足對方的事、要嘛是壓抑自己的需求不再刺激對方、要嘛乾脆憤怒的要求對方不要對自己有這麼多的要求期待。

為什麼會內疚呢？

當對方有情緒，我卻不理會對方，就代表了我是個壞人。壞人的感覺，讓我內疚。我的理性告訴我，我應該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲的方式來阻止、平衡從你那而來的情緒了。

你不要對我有需求期待了、你不要出現那可憐樣、拜託你不要哭、求你不要生氣……。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那麼累了。

看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質上都是自私的。我們都應該學習如何去接納、同意對方可以有不開心的時候。

M的自私是：她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩衝。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力。可是M不允許兒子生氣，只是因為M受不了。

K的自私是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候，心裡會舒服點，這是她熟悉的生存方式。妳不讓她表達可憐，她會不知道該怎麼活了。可K不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。

而且，別人的情緒，為什麼需要由你來負責買單終結呢？

相信別人有能力為自己的情緒負責

內心強大的人是這樣的：

我知道對方很可憐、受傷、憤怒，有需求沒被滿足。但是，這些從一開始我就知道是對方的事了，真的不需要為這些情緒負責啊。你的情緒，你的需求，本該就應當由當事人自己負責，就像我負責自己的情緒是一樣的。

曾經，你的每一個反應都會讓我焦慮不安，這的確讓我覺得是不是我哪裡做錯了，但你這已經不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。在沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？所以我絕對相信你一定有這個能力能為自己的情緒負責。

如果我不滿足你，我就是個全世界最可惡的大壞蛋。我同意你這麼理解我，在你眼裡，我就是不孝順、心眼多、自私、壞媽媽、壞小孩、壞朋友、壞老闆、壞員工。可我不會因為你這麼覺得，我就真的是了，只是你這麼覺得而已。我不再反駁，也不必為了要讓你跟我意見一致而費盡唇舌。

是否要釋放負面情緒是你的事，你的自由；我無權也不需要干預你，但是要不要安撫你，就是我該選擇決定的事了。

別人的情緒裡，其實都帶著大量的控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你本該就應該為這結果負起責任，天經地義。

對孩子、對父母、對其他重要的他人來說，學會去尊重每個人都是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任。相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。

有人拿死威脅怎麼辦？這就要在保證別人生命安全的基礎上，自己要有把握如何拿捏妥協的尺度了。

強大的負面情緒來襲，我們可以喊暫停。等等我，我先去冰箱拿瓶啤酒，你繼續說，沒事的。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因為我不同理你、不認同你，覺得我是壞人而大罵，我會請你再稍微等等，我要先拆包花生來吃。

脆弱的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。

偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。

文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。

作者簡介    游祥禾

《今周刊》專欄〈人生使用手冊〉人氣作家，累積瀏覽突破六千萬人次。
結合西方心理學與東方玄學，創立「東方心理學」。擅長研究慣性領域與行為結果，看懂本質才能為生命進行加工，重視實踐與過程。在建立思想的過程中，養成自己的哲學價值，並讓這哲學為自己的人生帶來意義，將所思、所言、所行導入正確的方向，融入生活。

關鍵字：游祥禾、禾福田
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《現任職位》
．禾福田企管顧問有限公司 執行長
．美國聯邦政府國際心靈管理師
．美國聯邦政府國際心靈治療師
．大陸二級心理咨詢師
．大陸二級企業培訓師
．英國國際高級心理諮詢師
．『東方心理學』課程創辦人

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