最近和許久不見的李阿姨碰面，我們更新了彼此的近況，聊著聊著她開始提到目前生活中令她操煩的事，原來阿姨跟另一半的感情並不好，從年輕開始就喜歡掌控先生的大小事，但是這樣的模式造成他們年輕時爭吵不斷，現在都結婚幾十年了，彼此也都退休多年，現況反而變成了不太講話的冷戰狀態；另一部分則是擔心兒子的工作與收入，兒子原本從事業務工作多年，後來因為整體大環境的改變，為了養家活口，開始進入創業的生活，看起來是個不錯的轉變，但阿姨卻很擔心兒子的收入不穩定，除了房貸支付外，還有小孩要養，整體壓力不小，所以一直希望兒子不要太勞累，做個穩定的工作，安安穩穩的過日子。一直以來，阿姨與兒子的互動相處都很好，但是只要每次討論到工作，兒子就開始閃爍其詞，避免陷入不愉快的氛圍。

世界並不是以我為中心

像李阿姨這樣的情形，我想也是許多典型華人家庭的寫照，常常覺得家人都不瞭解自己的用心，但換個角度，是不是我們太以自我為中心了，開始以愛為出發點，打著〝我都是為你好〞的招牌，慢慢介入家人們的生命；我們是否認真想過，是不是這些介入，其實都是我們自己的期望，只是我們強行加諸在別人身上，本質上，其實算是一種騷擾式的『介入』，很多時候，當這樣的介入，正好是對方也想要的，我們會因此獲得一種歸屬認同感，覺得自己是被別人所需要的。但是萬一這個介入，不是對方想要的呢？　

我相信小時候還懵懵懂懂時，我們就已經被類似的介入所操控了：當我們看到一個孩子始終無法靠自己把飯吃完，對一個忙碌的母親來說，與其讓他慢慢吃，不如主動餵他還比較快；孩子跌倒哭了，大人第一時間把他抱起來，安慰他，逗他笑。諸如此類的情節都是種介入，同時也是剝奪了孩子學習的機會。當這種介入一再的重複，層面越來越廣，結果就是孩子什麼也沒有學會，並失去面對人生任務的勇氣，沒學會面對困難的孩子，將會閃躲所有一切的困難，如今少子化的社會環境裡，更是造就出許多〝媽寶〞問題。

當一切從家庭出發，延伸進入到職場、交友等人際關係，我們開始不經意地希望別人達到我們的要求，或是能為我做些什麼，這個『我』的觀念，就一直在生活中打轉，永遠都是自己的事才最重要，說到底，為了達到『我』的期望，於是開始介入周遭的人，干擾著他人！

每個人都有自己的人生課題，介入別人的課題，以及背負他人的課題，都會讓自己的人生變得沉重又辛苦，試著練習去做割捨，重新去思考、去理解～『從這裡開始就不屬於我的課題了』，這才是讓人生卸下重擔，變得單純的最佳途徑。

用祝福取代介入

李阿姨：「我既是人家的太太，也是人家的母親，如果我不關心他們，協助他們，那這些事要叫誰來做！」

李阿姨說得沒錯，我們總是擔心這、擔心那，恨不得自己有三頭六臂，可以完成自己替家人擔心的所有事物：

「要先生回家吃飯，一方面是擔心他吃飯不定時，一方面是吃多了外食，對身體也不好」

「關心先生工作與財務，也是希望能幫忙分擔，減低他的壓力，避免錯誤的決策」

「教孩子用功讀書，是希望長大出社會不要失去了競爭力」

「要小孩從事穩定又壓力小的工作，是希望小孩開心過日子」

這些都是出自善意的舉動，但說穿了，都是依照自己心中所想的方向去操控，但當事人沒有意願想做改變前，強迫別人改變，只會在之後引起跟激烈的反彈，因為只有自己可以改變自己。就像我們能把飯菜煮好，卻無法強迫對方吃飯一樣，除非這些都是對方真心想要，不然誰也無法推他們踏上腳步。我們能做的是當對方想吃飯時，把飯菜煮得色香味俱全，營養又健康，當對方回饋感謝時，我們可以感受到自己的價值，心中充滿了愉悅；若對方沒有意願吃飯，即使準備了山珍海味，勉強吞嚥也都是食之無味！

不要以行為的層級來給予對方介入，並想從中獲得回饋與認同，而是從支持的層級來祝福對方，每個人走到現在的狀態，都是經過審慎評估後，所做出來的最好決定，沒有人會希望自己變得更糟，我們都想愈來愈好，這是人的天性！所以當對方接收到，他的決定是受到別人的支持與祝福時，那是多麼大的力量，而我們也將從中獲得肯定與價值。

作者簡介

陳駿逸 中國國家二級心理諮詢師

2010年開始學習東方心理學，從身邊的家人、同事到朋友，不斷向外延伸，深刻了解每個人都有各自的習氣與慣性思維，才會成就出現在的狀態，但大多數人覺得問題點總在別人身上，原來自己才是限制成長的始作俑者。

持續不斷學習，讓改變不是一句口號，更不是一夜之間就能讓人生完全變盤，一切都需要不斷累積代表作，學習就從調整自己開始，讓人生愈來愈美好！