【 人際關係 專欄
】
◎人際關係：你怎麼看別人，就怎麼看自己，標準要一致。
有種窒息的愛叫做我是為你好
一位朋友在幾個禮拜前的某個午夜打給了我，當時我正躺在床上準備入睡，這麼晚是很少人打給我的，於是我提振了一下精神、清了一下喉嚨，接起這通電話，第一聲的喂聽起來有些哽咽，接著簡單問候了一下，她說了最近發生的事情。
她告訴我前陣子她與爸爸有了些衝突，父親以酸言酸語，嘲諷了自己女兒，我的這位朋友氣不過，一怒之下與父親開啟了冷戰，但這位朋友在這天難過的並不是自己的父親，而是在隔天的中午，接到了另一位親戚的電話，那位親戚在電話上不斷地數落這位朋友的不是。
「妳爸爸年紀都這麼大了，為什麼妳就不能夠好好的尊重他、孝順他？我知道妳爸爸以前對妳不是那麼的好，他對妳哥哥也比較偏心，但時間都過去這麼久了，為什麼妳不能夠有所成長、不能夠有所進步、不能同理妳爸爸呢？快點打個電話跟妳爸說說話吧！」
我的朋友這樣回應了這位親戚「叔叔，你說的我知道，但我現在真的需要一點時間。」
接著這位親戚冷笑了一聲「時間？妳到底需要多少時間啊？」我的朋友沈默，沒有回應。
接著朋友的親戚更大嘆一口氣「唉，說了這麼多，我都是為了妳好，妳爸是有苦衷的，做個孝順的女兒吧！」
這通電話過後，我朋友積累已久的情緒瞬間爆發，她告訴我「每個親戚都叫我同理爸爸，但是在我小時候所遭遇的一切，誰又要同理我呢？每個人都叫我要改變、要成長，但是我已改變了許多、成長了不少，反倒我的爸爸卻用著同樣的方式對待我，那為什麼改變的永遠只能是身為小孩的我呢？」
有多少人一邊打著「我是為你好」的名號，一邊漠視你的感受、忽視你的想法，接著將自己的觀點強加到對方身上，接著用道德、語言的方式進行綁架，有多少人總在強調「我是為你好」，卻從沒想過，這樣所謂的為你好，對他人來說，可能是承受不起的酷刑。
為你好，不是給你最好的，而是給你需要的
有許多的父母、長輩，雖總說著尊重孩子們意見、給孩子自由，但實際上卻往往不是如此，如果孩子的選擇不如自己的意，他們便用著各種手段說服孩子，直到孩子們同意他們所說的、接著照他們方式做。
如同前面故事中，我的朋友她很努力跟以往相比也改變、進步了許多，但其他人只看到了他們眼前所見的，忽略了對方的努力與改變，接著用一句「我是為你好」，強押著對方要更快速的做出改變與成長，也更是這麼一句話，否定了對方所有一切。
愛，從不是自以為是的把最好的強加給對方，而是在明白對方需要什麼後，接著給對方需要的。
所有的改變都必須合乎自然、在對方同意的狀況下進行改變，否則這樣的改變無異於逼迫對方在極度懼高的情況下，跳下深不見底的深淵。
不可否認的是「我是為你好」，這句話也代表了對方的善意，但這句話卻也像一個裹著蜜糖的毒藥，每一句的「我是為你好」，都有可能是以愛之名摧毀了一個人，每一個所謂的好意，更可能抹殺了別人一生。
「我是為你好」下次再這麼說時，請先好好地問自己內心，這究竟是為誰好呢？
而面對「我是為你好」，我們該做的就是接受這樣的善意，同時保持獨立清醒的意識，警惕這句話背後的強押與毒藥。
真正對你好的，那是美好而有力量的，他讓你知道自己是自由的、值得尊重的，真正的好從來都不是讓你感到為難，而是讓你的人生不再感到困難，讓面臨困境的你重新找回屬於自己的力量。
『財商心理學 PART II』
6月3號至6月9號，連續7天，每晚8點到9點，每天一小時。
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期待能夠順利開課，在課程中與大家相遇。
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作者簡介：Jimmy 施皇任
大家好，我是Jimmy， 從2013年開始學習東方心理學，回想當初還沒開始學習時， 真的滿身的刺又難相處， 直到有一次老師說了「你想要改變、你想要更好， 那就去與人對話。」那時候傻傻的分享資訊在社群網站上， 與陌生人對話， 約莫半年的時間， 累積了近五百個人次， 當時下班後立刻趕去麥當勞或星巴克， 從七點對話到十一點， 一到日幾乎沒有休息，卻在當時體驗到什麼叫做「身累但是心卻是滿足的」。
從那時候開始，讓我對於與人對話產生了興趣與熱情，至今已與上千人對話，而後我在2019年毅然決然現在我辭掉了多年的工程師職務，全心投入了東方心理學的行列，希望能夠為幫助更多人釐清內心的困擾，給予力量支持往前進！
取得英國國際心理諮詢師、中國國家二級心理諮詢師、東方心理學講師、全球國際認證講師、英文能量姓名學講師，並開始在海外授課。
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